© Les aventuriers du Nord S.U.D ©

Les Aventuriers Du Nord S.U.D. vous souette Une bonne année et moi Dieu met en ligne l'episode 14 qui parle de nowel. Bonne année 2009 a vous













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Narrateur : Bon... Ou vont commencez nos trois Zéros ? Désert ? Glacier ? Ruines ? Prairie ? Chaos ? Niark :3
Keke, Kent & Dieu : Sans vouloir intervenir dans un Glacier ce s'rait pas mal.
Narrateur : Hep ! C'est moi ou vous la narration ?
Keke, Kent & Dieu : Heu...
Narrateur : Bon et bien j'ai choisi ! Ce sera dans le Grand Nord...
Keke, Kent & Dieu : Pfff, Bon bah on s'présente...

Dieu : Moi, c'est Chevalier de Dieu, vous pouvez m'appeler Dieu c'est plus simple (Narrateur en fond : Hey !) Alors, genre masculin, petit blond aux cheveux longs, yeux bleus heu, une armure de plaque avec un casque qu'il porte sous son bras gauche quand il ne combat pas, heu... Une longue cape rouge avec des brodures or, une épée a la ceinture et heu... Une épée a deux main assez grande et dans le dos une arbalète avec le carquois et de l'autre coté de la première épée bah... Une deuxième épée !
Narrateur : Heu t'as dépassé ton quota en armement là... Tu gardes juste les épées.

Keke : A mon tour ! Sir Kekette (Narrateur <Mort de rire>), vous pouvez m'appeler Keke, 1m80, brun, yeux marron, pas trop musclé mais juste assez, Une armure composée principalement des pièces en fourrures chaars et pour les bottes et les gants Armure de templier, Hache de Mallyx et bouclier de Deldrimor... (Narrateur en fond : Ouah putain il a tué la liche, son nom cache bien son jeu O_o) ...une cape avec un p'tit motif j'ai jamais sû c'était quoi et voila.
Narrateur : Bon... Je peux pas caler de commentaires sur ce coup (Fais chier...)

Kent : Laissez place ! Kent Spirit, on m'appelle Kent. 1m70 (Narrateur : Haha un héros nabot !) Brun, Yeux marrons, il fait appel aux royaumes de l'au-delà durant les combats, je me bat au bâton, une armure assez légère faite en tissu et d'encre pour les tatouages d'invocation ! Une armure asura quoi...
Narrateur : Ha ha, Tu vas te les peler tu sais ? Enfin a moins que l'encre ce soit isotherme
Kent : Oui justement !
Narrateur : Ah bah merde, bon... Je vais lancer le générique pendant mon monologue alors hein... (En voix de fond : Ahh putain ! C'est quoi tout ces fils ! (FX : Tombe au sol) Bon c'est bon, J'peux commencer mon monologue d'introduction.)

Narrateur : Les Cimefroides... endroit désolé, désertique... Enfin pas totalement, depuis leur découverte du Grand Nord, leurs visions des glaciers n'était plus limité aux nains et au centaures, non... Les Norns, des humains de très grande taille avec pour avantage de pouvoir se transformer en ours pour pouvoir mieux combattre, un peuple pas très chaleureux dans tout les cas, et les Asuras pas très accueillants non plus, ils vous prennent pour cobaye a la moindre occasion, quelle populace chaleureuse ! Ils venaient de terminer leurs affaires au bassin de vision et devait faire un choix.

Kent : Bon, on fait quoi ? Asura, Norns ou L'avant garde ? C'est toujours a nous qu'on fout ces décisions a la cons !

Narrateur : Ne sachant pas quoi prendre comme décision, Kent, Dieu et Keke décidèrent de tirer à pile ou face . Finalement ils aideront les Asuras, mais les Asuras devaient leur faire passé un test pour connaître leur valeur. Ils préparèrent un "test" qui déterminera leur force, leur courage et leur bon sens.
Mais l'Avant garde, les Nains et les Asuras voulaient faire un petit geste pour aider Keke, Kent et Dieu, ils décidèrent que Ogden Guéripierre, Vekk et Gwen les aideraient. Dieu pris Ogden avec lui, Keke pris Vekk et Kent pris Gwen. Pfff... Ça incite aux choses perverse ça hein !
Kent : Ben quoi ? Ah mais... nononononon ! Et puis en tant que PNJ elle est pas très alléchante (FX, se fait frapper)
Gwen : Tu insinues que je suis un thon ?!

Narrateur : Keke, Kent, Dieu et leurs trois disciples prirent le chemin du domaine des Asuras, Mais les montagnes étaient un de leurs obstacles mais pas le seul et non le pire . Ils devaient passer par le Château de Dark Malus pour pouvoir entrer dans la grotte, qui, les mènerais en lieu sur.

<Petite Voix Hors Jeu> Kent : Hep hep narrateur !
Narrateur : QUOI ?! On est en pleine histoire là !
Kent : Nan mais en fait y'a un souci, j'suis en armure asura alors qu'on les as même pas visités !
Narrateur : Ah ouais pas con bon ben hop (FX, magic) Kurzick Elite ! <HS>

Gwen : Mais qui est ce Dark Malus ?
Kent : J'en sais rien écoute c'est bien toi qui nous as ramené cette information non ? Tu remplaces le Capitaine Langmar oui ou merde ?

Narrateur : Sur ces paroles lancés avec rejet... (Kent : "Mais pourquoi j'ai Gwen sous mes ordres aussi ?!") ...il sortit une carte des Cimefroides

Kent : Bon nous on est là... Juste devant l'œil du nord, et on doit aller là... en passant par le château de Dark machin qui n'est pas indiqué sur la carte, mais qui est-il pour bloquer l'accès a la grotte juste au moment ou le monde a les plus gros problèmes ? Et comme par hasard c'est qui qui doit le sauver le monde ? C'est nous ! Ras l'bol d'être un héros, en plus ça n'a pas de retraite... Et c'est pas rémunéré surtout !
Keke : Une fois que t'auras fini de râler, on pourra peut être y aller ? Tu crois pas ?
Dieu : Ce qu'il peut m'énerver quand il est comme sa.
Vekk : Bon plus vite on ira, plus vite on rentrera.
Ogden : Bien dit. Bon on va voir ce Dark Malus.
Kent : Nan mais je râle pas, je vous explique que se que l'on fait paye pas notre retraite ! C'est aberrant, vous trouvez pas ?
Réponse catégorique de tous le monde : Non !
Kent : Ah ? Bon... On y va ?

Narrateur : Et ils partirent vers le château de Dark machin, comme l'avait si bien dit Kent. Ils ne rencontrèrent aucun obstacle jusqu'au château de Dark Malus. C'est un château immense, fait de pierre de sang mais malgré cela tout a fait magnifique.

Kent : OUAHH ! Alors c'est sa le château de Dark truk ?
Gwen : Bah ouais !
Keke : Bon plus qu'a rentré

Narrateur : Alors les voila devant le Château de, heu...
Dieu : DARK MALUS ! Mais c'est quand que vous allez le dire bien ? Rohlalala ! respectez cet inconnu quand même, c'est comme si on allait appeler Kent, Ken hein :P (Kent : HEY !). Bref allons y j'ai vraiment envie de faire pipi, doit y avoir des chiottes la dedans.
Ogden : Parce que tu crois que nous sommes venu là pour pisser hein ? Tu n'a cas trouver les cuisines aussi !
Dieu : Tiens pourquoi pas.
Ogden : <Soupir> Uh mais... Il est ou... Attends !

Narrateur : Et Dieu couru dans le château pour rentrer, les autres suivirent de près ce bourrin qui avançait vite. Les portes étaient ouverts ce qui inquiétait Kent B2B2

Keke, Kent & Dieu : Hein ?
Narrateur : Désolé faute de frappe !

Gwen : Ouuuuh là, mais c'est pas pour rien que c'est un Guerrier lui... Il connais bien son métier ?
Kent & Keke : Heum... heu....

<Dieu lance la charge, fumble critique, Dieu est protégé de 65pts de dégats (piège), fumble critique Dieu provoque une Blessure Profonde au partisan du Dark Malus, Partisan de Dark Malus sonne l'alerte, Dieu se prends 859 pts de dgts dans les..., Dieu est mort>

Kent : Combien de fois on lui a dit ça...
Gwen : <Siffle devant cette performance aberrante>
Kent : Bon ben, <Avance, Utilise Chair de ma chair, réussite Critique, Dieu récupère la moitié de point de vie de Kent> Bon la prochaine fois tu réfléchis avant de foncer ? Allez on va s'amuser un peu <Déclenche Seigneur de rituel, Lance Douleur, Mélodie des ombre, angoisse, lance lien de douleur sur Partisan de Dark Malus>

<Fumble critique Partisan de Dark Malus se prends 22+16 16+16 30+16*5, Partisan de Dark Malus est mort>

Kent : Bon j'en ai tué un et le reste là ? J'peux pas tout faire ><
Keke : T'inquiètes Kent je suis la aussi. Ogden couvre moi.
Vekk : Ok c'est parti .
Keke : <Utilise rénovation, puis fonce comme un fou sur les partisans> CHARGEZZZZZZZZZZZZZ.
Vekk : Hey attend moi quand même.
Keke : <donne plusieurs coups pour faire monter son adrénaline, puis lance clivage, frappe du bourreau, démembrement, éviscération et frappe comme un dératé, Fumble, Partisan se prend 15+32 12+16 20+15 + réduction de santé>
Vekk : A mon tour !
<Vekk Lance Flamme liquide, Météorites, invocation de Rodgfort, Éclair enchaîne, Pluie de feu> Fumble Partisan de Dark malus se prend 50+brûlure 80+120+50+25*5, Partisan de Dark malus et mort ainsi que tous les ennemies adjacent>
Vekk : Et bah voila !
Keke : Tu vois Kent t'es pas seul !!
Dieu : Putain j'suis encore mort et j'ai rien foutu rohlalala et toi Ogden joue ton rôle
Ogden : <Ogden utilise soin de groupe>
Dieu : C'est vrai quoi vous auriez pu m'en laisser, bon, on cherche l'entrée d'la grotte au lieu de chercher a bouffer.
Keke & Kent : Et c'est lui qui dit ça...

Narrateur : Il se remirent donc en route en montant l'escalier qui était la mais l'entrée de la grotte était en bas, putain il son dans la crotte !
Replique catégorique : Nulle sa rime...
Dieu : Allez on y va
Ogden : Put... Tu est sur que c'est en haut ?
Dieu : Heu la grotte non, j'pense pas, mais Dark Malus ouais.
Tous en coeur : Il pense qu'a se battre ce bourrin ! On te rappelle qu'on a un peuple a sauver !
Dieu : Bon ok...
Narrateur : Là il tombèrent dans un piège et ils furent dispersés, Kent fut avec Vekk, Keke avec Ogden et Dieu avec Gwen, ô la pauvre.
Dieu se retrouva avec Gwen dans un endroit ou il voulait aller mais, c'était deux endroit a la fois, Kent lui était dans une bibliothèque et Keke c'était retrouvé dans un jardin extérieur. Attardons nous sur Kent tiens, il regardait Vekk courir dans tout les sens dans cette bibliothèque, il semblait aux anges
Vekk : Noooon, La légende de Turai Ossa en 14 Voluuuuuumes !!!! Trop dur à les avoir ! ET LA ! La fuite de Gwen vers... Qu'est-ce qu'il me prends on s'en fout de cette pouffiasse !
Kent : Et moi je m'en fou de tout tes bouquins ! Le plus important et de retrouver les autres ! On est dispersés et...
Narrateur : <Tousse> Il venait de remarquer un livre...
Kent : Comment Maître Togo mit fin a la guerre des Tengus ? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan pas possible... Heu... BON ON S'CASSE !
Narrateur : Et il traîna Vekk par les oreilles en dehors de la bibliothèque, la salle d'après, c'était un salon avec Un magnifique piano en marbré dont les cordes étaient faite en pur crin de cheval datant des années 80 SEULEMENT POUR 50.000 € ! Une aubaine !
Kent : Y'a pas a dire c'est classe... Sauf ça <Pointe du doigt un marecailleux> Heu Vekk ? Meeeeeeeerde c'est vrai c'est pas moi son commandant, il me suis pas ! VEEEEEEKK ATTENDS ! ><

Narrateur : Bon assez parlé de ces 2 crétins passons à Keke et Ogden

Keke : Et voila on met les deux intellects ensemble, c'est fin comme truc.
Ogden : <tousse...>
Keke : Bah j'ai dit quoi ?
Ogden : Rien rien, bon on est dans le jardin dehors... (Narrateur : Logique ><) ... il faut retrouver les autres
Keke : <En train de sentir une fleur> Ouais faut retrouver les autres... Mais avant il faudra qu'on se débarrasse de ces Termites a lames.
Narrateur : En quelque seconde ce fut réglé.
Ogden : J'aurait pensé que tu serais moins bourrin comme l'autre crétin de Dieu

Narrateur : Ailleurs...
Dieu : <éternue> Tiens on parle de moi.

Keke : Ouais mais je réfléchis un minimum a ce que je fait !
Ogden : Ouais sa reste a vérifier.
Keke : Bon on rentre par ou ? (Narrateur : Keke leva la tète et vit une sorte de petit par-vent facile d'accès même pour un nain) Bien on va passer par ce par vent et on monte par le toit !
Ogden : Ouais je vois que tu sais un peu réfléchir mais....
Keke : Mais quoi ?
Ogden : La grotte est en bas !
Keke : Ah oui merde bon bah on s'en fou et pis merde si t'es pas content reste la.

Narrateur : Donc après être dispersé Dieu et Gwen se retrouvèrent ensemble
Dieu : Ouais ! On est dans les cuisines
Gwen : Pourquoi il a fallu que ce soit le bourrin.
Dieu : Ouais ! On est dans la cuisine.
Gwen : Et en plus il pense qu'à bouffer ce crétin.
Dieu : Ouais ! On est dans la cuisine.
Gwen : Mais putain, ON SAIS !
Dieu : Ouais ! On est... Bon d'accord, je sais qu'on est dans la cuisine, je sais que j'ai faim mais... Y'A MÊME DES CHIOTTES !! GÉNIAL COOL COMME SA JE MANGE ET JE CHIE EN MÊME TEMPS MON RÊVE !
Gwen : Pourquoi je suis avec lui...

Narrateur : Et là des Cuisinier arrivèrent mais, ils n'étaient pas seuls et ils étaient fort bien armés. Avec eux des des laveurs de chiottes (Bah ouais c'est un peu le lieu aussi) donc cuisiniers et laveurs de chiottes (super comme métier sa doit rapporter pour la retraite aussi) Armés jusqu'aux dents (Ouais bon en plus dans les dents ils avaient des minis couteaux de cuisine ou des brosses a chiottes miniatures)

Dieu : AH ! Du combat !
<Dieu lance Endurance du Guerrier puis attaque puissante, Frappe du griffon, taillade sauvage, lame chercheuse, tranche artères, entaille, beaucoup trop de dégats et d'énergie> J'AI PAS PU COMPTER MERDE !
Narrateur : Et Gwen fit les réserves dans ces luxueuses cuisines repeintes avec un goût cadavérique, garce a dieu qui a... (et pour une fois on l'en remercie) ...débarrassé la salles de tous les méchants pas beaux.
Gwen : Bon, on y va ?

Narrateur : Les cimefroides, endroit désolé, desert...
Keke, Kent & Dieu : AAAH NON PUTAIN TU VA PAS NOUS REFAIRE TOUT LE PREMIER ÉPISODE HEIN ! RÉSUME ! TU CONNAIS ?
Narrateur : Désolé donc dans l'épisode précédent, a peine commençaient-ils leur quête de sauvetage de ce monde qu'il furent confrontés a un obstacle : Le château de Dark Machin...
Dieu : MALUS !
Narrateur : Ouais voilà... Une fois a l'intérieur ils furent séparés et formèrent de nouveaux petits groupes, Keke qui était avec Vekk se retrouvait avec Gwen, Dieu qui était avec Ogden se retrouvait avec Vekk et Kent... Heu merde j'me suis planté... Bref un joli bazar, Dieu dû affronter les Cuisiniers et Laveurs de chiottes ! Keke fut confronté a un choix terrible, par le haut ou par le bas.
Keke : Serieusement j'aurais préféré par le bas, un p'tit cuni... <BAM! FX, Tombe au sol>
Narrateur : Et Kent et Vekk émerveil... <Voix Couverte> OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH </Voix couverte> livres !

Mais comment vont-ils s'en sortir ?

Keke, Kent & Dieu : T'as qu'a écouter l'épisode 2 ! Et c'est maintenant ! :D

Narrateur : Kent courrait après Vekk ce petit attardé qui suivait exactement son maître, par on ne sais quel lien magique, il savait ou Keke était, quand tout d'un coup...

Kent : Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeekk <Se mange un mur et s'écroule sur Vekk>

Narrateur : ... quand tout d'un coup Kent se mangea un mur juste après Vekk, s'étant finalement calmé, Vekk reprit ses dons naturels, c'est dire son intelligence quand a Kent il était toujours dans les vappes.

Vekk : Ah le con il s'est mangé quoi ? le mur ? haha ! L'abruti bon on va le réveiller hein <Lance une boule de feu sur Kent>
<Respiration> Kent : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!
<Respiration> Vekk : Bon plus important ou sommes nous ?
<Respiration> Kent : J'en sais rien, j't'ai suivi tu semblais hypnotisé jusqu'à ce que tu fonce dans un mur. On a montés des marches et c'est tout. On doit être a l'étage supérieur.
<Respiration> Vekk : Bonne déduction mon cher, j'devrais t'employer tu sais ! (Non mais quel crétin...)
<Respiration> Kent : N'empêche heu depuis tout a l'heure j'aime pas cette respiration là...
<Respiration> Vekk : Maintenant que tu en parles ... <Se retourne> Là on à un souci...

Narrateur : Ailleurs au même moment... Keke et Ogden sur le toit cherchent une issue.

Keke : Alors tu trouve de ton coté ?
Ogden : Nan. Attend peut ètre la, je crois que c'est une issue.
Keke : Bah qui tente rien n'a rien donc on teste

Narrateur : Ils prirent donc cette "issue" qui était en fait la sortie normale (sont con quand même...) et descendirent quelque marches quand soudain... Elles devinrent lisses !

Keke : AHHHHHHHHHHHHHHH je KIFFF le toboggan !!!! Youhuuuuuuuuuu
Ogden : Putain mais t'es con, c'est un piège ! Ou est-ce qu'on va tomber...
Keke : On s'en fout c'est stylééé !

Narrateur : Et la paf ils s'écrasèrent (comme 2 grosses merde)

Ogden : Humpf pfoum pfou.
Keke : Hein ?
Ogden : Pouffme tfouma dme lfa.
Keke : Mais articule.
Narrateur : Ogden souleva Keke et gueula.
Ogden : MAIS POUSSE TOI DE LA !
Keke : <En train de voler> Mais t'avais qu'a être plus clair ! Tiens, c'est quoi sa ?

Narrateur : Keke vit une porte bleue (bizarre) et il a décidé d'aller voir, on pourra pas l'arrêter ce conna... <Tousse>

Ogden : Bah on verra bien si tu te fait griller, je suis la pour soigner.

Narrateur : Keke ouvrit la porte et vit... Mais encore une fois ailleurs au même moment, alors qu'ils étaient dans les cuisines Gwen et Dieu décidèrent de bouger.

Gwen : On y va ? Tu peux passer devant et ouvrir cette porte ?
Dieu : Bon allez
Gwen : Allons-y

Narrateur : Donc Dieu ouvrit une porte...

Gwen : Mais putain ! Tu penses qu'à bouffer ?!
Dieu : Bah quoi tu m'as dit d'ouvrir une porte.
Gwen : Mais pourquoi celle du frigo ?
Dieu : Bah par ce que j'ai faim, rolalala.

Narrateur : Gwen le prit donc par la tignasse et le tira en dehors des cuisines.

Dieu : Roh tu saoules quoi, j'étais heureux là.
Gwen : Je te rappelle qu'on doit retrouver les autres et...
Dieu : <Tout en criant> S'OCCUPER DE MALUS ! OUAIS LE RÊVE !
Gwen : <En criant encore plus fort> PUTAIN MAIS NON ! RETROUVER LES AUTRES ET CHERCHER L'ENTRÉE DE LA GROTTE !
Dieu : De la quoi ? La crotte ? P'tain t'en avais a coté !
Gwen : LA GROTTE BOULET ! (Pourquoi je suis avec lui ?!)
Dieu : Bon on y va là t'est chiante.

Narrateur : Il sortirent et a cause de bruit provoqués a répétition il virent...

Gwen : C'est quoi ça ?
Keke, Kent & Dieu <En petites voix> : "Putain il fait chier avec ses suspens là..."

Narrateur : Et on retourne sur Kent... Ailleurs dans une petite pièce sombre, avec comme bruit de fond, la respiration...

Kent : Là je confirme on a un GROS souci, c'est quoi ce truc là ? On est dans le laboratoire des horreurs ou merde ?
Vekk : C'est un dépouilleur et celui là il en est a son stade final de composition...
Kent : COMPOSITION ?! Comment ça ?!
Vekk : Et bien vois-tu les dépouilleur sont des créatures qui furent créée en...
Kent : C'EST PAS L'MOMENT DE FAIRE DE L'HISTOIRE NOT' SURVIE EN DÉPENDS MERDE !
Vekk : Bon en gros il se forme en récupérant la chair et les muscle de ses victimes.
Kent : Ah ouais et tu veux dire que ce truc qui fait 3 fois ma taille et 12 fois la tienne a un maximum de cadavres a son actif c'est ça ? <Touche le depouilleur tout en parlant> Dégueulasse..."
Vekk : Abruti tu l'as réveillé ! On avait une chance ! Pourquoi tu l'a touché aussi ?!
Kent : Tu sais quoi ?
Vekk : Non ?
Kent : ON COURS O_o !

Narrateur : Et il dévalèrent tout le couloir du premier étage et ce dans le plus grand... <FX, Bruit de pas grandissant> (et merde...) silence

Kent : J'sais pas mais depuis l'début de cet épisode la narration est moins présente, c'est qu'on s'y attache a cette petite narration, bon certes ça ne vaut pas du Steven Spielberg mais, on s'y attache !
Narrateur : Bon allez dégage j'ai un autre suspens a clore.

Narrateur : <Rectifie sa voix> Alors qu'y avait-il derrière cette (putain de) porte bleue ? Et bien derrière cette porte il y avait <FX, Roulement de tambour long et insoutenable> rien du tout ! Eh oui il s'agissait juste d'un escalier, mais fait d'une pierre azurée.
Keke : Pas très catholique cet escalier, bon je descend devant.
Ogden : Ouais le crétin devant !
Keke : Quoi ?
Ogden : Non rien vas'y je te suis.

Narrateur : Keke et Ogden descendirent les marches et ils tombèrent sur une sorte d'écran.
Keke : Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ogden : Un miroir mais évite de regardez dedans il va se briser. <Ogden éclate de rire>
Keke : Si tu continue tes calembours à la con c'est toi que je vais briser ! <Keke pas très content, grommelle>
Ogden : Oh si on peut plus blaguer, bon alors cette écran.
Narrateur : Keke et Ogden se pose devant l'écran et d'un coup une sorte de forme se dessine sur l'écran
Keke : Oh cool un film, Ogden file le pop corn !
Ogden : <En se tapant le front> Mais quel crétin ! Tu voit pas que les forme c'est ...

Narrateur : Alors la forme que Ogden et Keke voyait c'était Gwen tirant la tignasse de Dieu et Keke et Ogden se tordait de rire a la vue de cet événement, ils n'en pouvaient plus (les pauvres) et hop les formes changeaient.

Keke : Hey c'est qui qu'a changé de chaine ?
Ogden : Mais tu vois pas que ça c'est fait tout seul ?
Keke : T'as peut être raison .Tiens mais c'est pas Kent et Vekk et c'est quoi le truc a coté d'eux ?
Ogden : Je sais pas mais sa sent pas bon, bon on fonce pour finir ce couloir et trouver Kent et Vekk, j'ai un mauvais pressentiment.

Narrateur : Keke et Ogden coururent à fond dans le couloir et au bout y avait une lumière blanche (le cliché quoi) une fois sortis de la lumière il trouvèrent...

Keke : Oh putain c'est quoi c't'odeur ? Ogden retiens toi putain !
Ogden : Mais c'est pas moi, c'est ...

Narrateur : Alors Dieu qui fut...

Keke, Kent & Dieu : Ah non la putain y'en a marre de ces suspens !

Narrateur : Donc, alors que Dieu se faisait tirer par la tignasse Gwen, ouvrit la porte et la il vit un mec a poil et il a peur très peur et Gwen en extase dit :

Gwen : Il est beau !
Narrateur : L'homme se retourna et en fait
Gwen : Putain mais qu'est-ce qu'il est moche, il est mieux de dos !
Dieu : Bon sang j'suis pas gay moi !
L'homme inconnu : Qui êtes vous ?

Narrateur : Il mit une toge pour ne pas paraitre... heu... nu (Ouais bon d'accord c'est assez con). Retournons sur nos deux petits intellects pas foutus de bourriner... Mais malheureusement pour vous ce sera dans l'épisode 3 <Se marre>

Keke, Kent & Dieu : Cet épisode était placé sous le signe du suspense...

Narrateur : Une découverte scientifique de la plus haute importance avait eu lieu, une créature se formant a partir des restes d'êtres vivants.
Kent :C'est pas vraiment une découverte scientifique ça, j'dirais plutôt que ça devrait faire parti du musée des horreurs...
Narrateur : Vint ensuite la découverte... d'escaliers...
Keke : J'me permet de te rappeler que c'est toi qui avait foutu le suspens a ce sujet...
Narrateur : Ouais bon... Et vint finalement la découverte d'un bel inconnu, Gwen était sur le point de l'embrasser et de lui porter du plaisir.
Gwen : Qu'est-ce que tu baves là ? J'étais a 8 mètres de lui et quand il s'est retourné j'ai oublié l'idée !
Dieu : T'est sérieuse ? Tu pensais a l'embrasser ?!
Gwen : Heu... Non, Non pas du tout ! <Gênée>
Narrateur : Ma parole ils sont tous contre moi, Bref qui est cet homme et surtout comment vont s'en sortir Kent et Vekk ?

Keke, Kent et Vekk : Bon allez abrège ! Les auditeurs sont impatient d'écouter l'épisode 3 là !

Kent : VEKK ! Toi qui a souvent des idées là, balance m'en une !
Vekk : Bon et bien vu la distance que nous parcourrons avec notre vitesse actuelle et le flux... blablabla...
Kent : Le voilà reparti, un asura c'est bien mais dans les situations critiques c'est pas chic <Rigole> Pas mal celle là...
Vekk : ..blabla, décomposer !
Kent : Attends tu veux que nous la décomposions ? Mais c'est crade a lui tout seul ce truc !
Vekk : Et pourtant juste en dessous de ce tas de chair c'est juste des os et des tendons tout frêles, Le meilleur moyen de le démonter ce serait de le faire cramer.
Kent : Vekk...
Vekk : Kent ?
Kent : C'est toi le crameur du groupe ! T'as tellement émit de théories que tu l'as oubliiiiiiiiiiiiii..AHHHHHHHHHHHHHHHH <Glisse, fait un saut périlleux avant, quelle belle performance, jet de dé en quadruple Axel, réussite critique, Fait son quadruple Axel applaudit par la foule et bute sur quelque chose et n'as plus de burnes au passage>

Narrateur : Et oui au bout du tunnel dans la lumière l'odeur fétide qu'avais senti Keke et Ogden et bah c'était le dépouilleur en composition (et pas décomposition compris ? C'est une peu dur de suivre on sais)

Keke : Et bah ! Belle prouesse raté <Mort de rire> mais bon t'es toujours vivant crétin !
Ogden : Oh putain on a retrouvé un bout du groupe heureusement, je commençait a en avoir marre de ce grand nabot !
Keke : Mais j'te merde ! Enfin Kent t'es castahouètte vont bien ? <Se retient de rires et tourne la tète> VEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !! Youhou te re-v'la p'tit intello !
Vekk : Kekeeeeeeeeeeee ! Ah non c'est pas l'moment aide nous a buter ce truc !
Keke :Mais c'est toi qui la dit faut la brûler, j't'ai entendu le dire du bout du couloir ! Et a moins d'avoir une pierre je peux pas faire de feu (en frottant sur la hache pigé ?) !! Donc c'est a toi de te manier l'cul !
Narrateur : Kent finalement se releva
Keke : Ah tiens t'es re-debout ? Et bah bravo ! VA FAIRE PIPI ! VA FAIRE PIPI ! Si tu pisses rouge t'as plus d'gosses c'est sérieux !
Vekk : Putain c'est toujours un crétin <voix déprimé> bon je l'enflamme et puis on passe a autre chose

Narrateur : Ce fut des retrouvailles heureuses mais de courte durée et surtout UNIQUES de Vekk et Keke, quand a Kent et Ogden un peu plus tôt

Ogden : Pas trop dur le sous-nabot ?
Kent : Si, très, encore pire que le nabot <Regarde Ogden et tousse>
Ogden : Tu sais je soigne mais je peux aussi de par mes sorts te châtier et faire un jugement divin en canalisant les flux, blabla...
Kent : Oh putaiiin... <Retombe au sol>
Ogden : Bah ? J'ai même pas eu le temps de lui faire la démonstration ! Ou alors j'ai utilisé un nouveau pouvoir...

Narrateur : Donc pour ce combat (bien plus que faisable vu leur supériorité numérique), il restait Keke, Ogden et Vekk

<Vekk lance invocation de rodgfort, flamme liquide, et pluies de feu > Trop de dégâts pour être compté... Nan mais attendez ! J'aurais pu compter là ! Pourquoi est-ce que... bon..

Narrateur : Et voila que le truc fond
Vekk : Bon on continue !
Keke : Ouais par ou ?
Vekk et les autres : Bonne question !
Keke : Tiens par la !
Vekk : Pourquoi ?
Keke : Par c'que sa me plait !

Narrateur : Et Dieu fonça sur l'homme inconnu, tiens au fait, quel est son nom ?

L'homme inconnu : <en fonçant> Je m'appelle Lasalisiusmanapitokariptusalamenthealeau
Dieu : P'tain, on va continuer a l'appeler l'homme inconnu
Narrateur : Oui pour une fois je suis d'accord. Donc on revient aux deux bourrins.
Dieu : A l'attaque !
L'homme inconnu : A l'attaque ! B2B2 (Narrateur : Faute de frappe de merde !)
Dieu : A la patate !
Gwen : Des vrai cons vivement que je retrouve mon p'tit Kent
Dieu : Que tu retrouves Ken, Barbie :P
<Dieu utilise l'attaque de la mort qui tue>
<L'homme inconnu évite l'attaque de la mort qui tue et donc n'est pas mort>
<Dieu lance l'ultime attaque de la mort qui tue>
<Dieu pète>
<L'homme inconnu s'écroule mais se relève>
Gwen : Putain, ils me font chier
<Gwen tape d'un cou de baguette Dieu et L'homme inconnu, tous deux s'écroule>
<Gwen réveille Dieu et lui annonce>
Gwen : Bon le bourrin on y va
Dieu : Roooh encore d'accord mais je prend la Hache.
Gwen : Mais pourquoi tu prends toujours les armes t'as une collection ?
Dieu : Non c'est juste un souvenir

Narrateur : Et Dieu prit la grosse Hache et d'autres armes sans importance, tout deux allèrent ensuite trouver leurs compagnons dans la salle d'après mais, est-ce bien eux ? ...Ah bah oui en fait... Donc après le combat, ô joie, ô bonheur, les retrouvailles... (A la gousse d'ail)

Gwen : Tu sais... J'me suis rendu compte qu'avec d'autres personnes c'est dur de communiquer... Et que j'avais plus de facilité avec toi...
Kent : Je pense exactement la même chose tu sais, et si je voulais je t'embrasserais mais...
Gwen : <Rougis> Mais ?
Dieu : Amouuuuuur, mooorts et luxuuuuure < Musique d'amour gloire et beauté en fond, sans les paroles>
Keke : Oh putain ._.
Kent :Tu est un PNJ ! <Se fait baffer>
Gwen : Putain tu m'a manqué mon p'tit con !
Kent : Ouais j'vois ça... Mais vous savez les gars j'me pose une question maintenant que j'vois ce sac d'or qui traine quand même...
Tous : Laquelle ?
Kent : Et bien quand on tue un monstre des fois il lâche des pièces d'or mais, vous vous êtes jamais demandés pourquoi ils avaient ces pièces justement ? J'les voit mal aller au shop du coin acheter du matos sans se faire buter... <Vient de se rendre compte de la présence du Sac d'or, saute dessus comme un dératé, les autres aussi>

Gwen : Heureusement qu'ils savent que l'or est partagé équitablement et automatiquement par le narrateur...
Vekk & Ogden : Ouaiiiis u_u
Kent : Encore une programmation du monde a la con ! Bon... Sans vouloir faire chier on fait quoi ? <Appelle ses esprits>
Kent : Rendez les bouts de muscles, de chairs, de reins et de bi... <...iiiiiiiiip> à leurs propriétaires dans les Brumes
Kent : Quand aux os j'ai pas d'idée, on pourrais les mettre en dons d'organes ?

Narrateur : Et Gwen frappa justement les organes de Kent

Kent : O... Ok... donc... On sors de là a tout les coups cette porte qui est juste au bout de la piece et qui semblait (et qui ne l'est plus heureusement) gardé par lasalisiumuchtrukpalertropgalereadiresonnom ne mènerait pas a tout hasard vers Dark Machin ? Parce que vu de dehors ça a l'air petit l'chateau mais j'ai surtout l'impression qu'il est immense depuis que nous sommes dedans...

Keke : Kent a pas tort depuis qu'on est là dedans j'ai l'impression qu'il est grand ce château !
Vekk : C'est surement dû au fait qu'il est fait d'une autre dimension prenant le parallélisme de 2 dimension .... bla ...bla ...bla donc voila pourquoi il est si grand ! <Silence puis renflements sonores> Hey pourquoi tous le monde dors ?!!
Keke : Hein ?< se réveillant> Ah t'as fini ?
<FX, coup sur un casque>
Vekk : Connard ! t'aurai pu m'écouter !
Keke: Mais tu sais que j'y pige rien a tout ça et puis regarde les autres c'est pas mieux, ils se sont dessinés de faux yeux pour faire croire qu'ils t'écoutent !

Narrateur : Keke gueula un coup et hop tous le monde se leva, tous on la tête dans l'cul mais sont debout.

Vekk : La porte gardé par lasalisiusmanapitokariptusalamenthealeau mène droit vers Dark Malus je suis sur !
<Tout le monde lance un regard horrifié a Vekk>
Vekk : Quoi ? J'ai quoi ?
Keke : Comment t'as fait pour retenir un nom aussi long ?!
Vekk : Bah j'ai une bonne mémoire s'tout !
Keke : Bon bref laissons ce monstre et avançons !
Vekk : Hey connard Je ne suis pas un monstre mais un Asura être d'une intelligence supérieur !

Tous en chœur : Ouais, Ouais !

Narrateur : Et donc ils avancèrent vers ce Dark machin là...
Dieu : Malus ! Malus ! Mais combien de fois ? Roooooh et ça mène pas vers lui.

Tous en chœur sauf Gwen : Ça mène ou alors ?
Dieu : Bah a la cuisine on en vient mais j'veux bien y retourner
Tous en chœur avec Gwen : Roooh le daleux

Dieu : Bon a mon avis il faut aller par cette porte la...
Tous en chœur : Mais c'est de celle là dont parlions nous.
Dieu : Ahhhhh d'accord.
Ogden : Tiens il y a une carte, je vais voir.

Narrateur : Il prit donc la carte et là...

La Carte : J'suis la carte, j'suis la carte, J'SUIS LA CARTE !!
Dieu : C'est quoi ça ? Oo
La Carte : Merde j'me suis trompé d'endroit prenez la carte en dessous de moi.

Narrateur : Ogden fit.

Ogden : Ah ouiiii ! c'est mieux, tiens c'est marqué ou il est et il est la, bon il faut bien aller par cette porte.
Dieu :Allez et cette fois là j'le nique !
Ogden : Quoi ? C'est pas lui qui a niqué le mec qui a un nom trop bizarre ?
Vekk : C'est Lasalisiusmanapitokariptusalamenthealeau
Lasalisiusmanapitokariptusalamenthealeau : Quoi ? J'suis pas un truc bizarre moi !
<Gwen re-frappe avec la baguette il reperd connaissance>
Gwen : Non j'ai fait ça tout a l'heure aussi, bref si on y allait ?
Dieu : Bon allez en avaaaaant !
Tous en chœur : Là tu retournes en arrière à la cuisine.
Dieu : Ah oui c'est que je sens les odeurs !
Odgen : P'tain y'a pas d'odeur mais tu ma manqué p'tit tank.
Dieu : Ouais toi aussi j'ai pas pu bien bourriner.
Odgen : Ça ne change pas de d'habitude vraiment ! Alala, bref allez ! En avant et non en arrière !

Narrateur : Et il se mirent donc tous en route, Gwen tirait encore Dieu par les cheveux car sinon, il serait VRAIMENT retourné aux cuisines ce gros daleux
Dieu : Hé ! J'suis juste en pleine croissance.
Narrateur : Ouais c'est bien ce que je disais, bref allez...

<Silence>

Keke, Kent & Dieu : Heu...
Narrateur : C'est la fin de l'épisode là !

Narrateur : Donc après la fin des ses suspens interminables, je vous donnais la suite des événements
Keke, Kent & Dieu : Ouais ! <Avec joie et bonne humeur>
Narrateur : Deux adversaires puissant furent déchus ! Le dépouilleur, qui n'a pas vraiment eu le temps d'agir en fait... Et le bras droit de Dark machin, lasalisieuprtrepr... et merde...
Vekk : Lasalisiusmanapitokariptusalamenthealeau ! Bordel c'est pas dur !
Keke : Parles pour toi...

Narrateur : Bref maintenant il se dirigeaient (ou plutôt se rapprochaient hinhin) de Dark Machus, heu Marius, mobius...
Dieu : MALUS ! MARRE MERDE !
Narrateur : Ouais, bon j'ai fait un effort hein ! Épisode 4 ça tourne ._.

Kent : Bon en fait ce château j'ai plus l'impression que c'est une maison de fou en fait, entre le dépouilleur l'homme inconnu... <(Vekk au fond : Lasalisiusmanapitokariptusalamenthealeau !) (Le reste : TA GUEULE !)> ... que Gwen a vue nu, et cette carte là franchement...
Gwen : Oh tu sais, j'l'ai juste vu un petit peu, donc bon...
Kent : Ouais, ouais ! Et mon cul c'est du poulet ? Pourquoi dans le résumé de l'épisode 2 le narrateur dis...
Gwen : MAIS NAAAAN C'EST DES CONNERIES ! De toutes façon un narrateur ça raconte que des conneriiiies, hihi <Rire gêné>
Kent : Bon on y va ?

Narrateur : (J'vais pas te louper la pouf', quand tu t'y attendra le moins) DONC ! Ils avancèrent, et débarquèrent dans un couloir, long et bourré de portes mais fort heureusement pour eux ils avaient la carte ! Mais elle n'avait pas l'option pour zoomer donc c'était pas très précis et en plus de ça, délavé (et tiiiiens démerdez-vous maintenant)

Keke : Bon il est ou Ogden ?! C'est lui qui a la carte putain ! <Lui arrache des mains> Ouais don en effet c'par ce couloir rempli de portes numérotée
Tous: Ah ouais, on avait pas vu...
Keke : Donc vu qu'il y a 6 Portes on se divise en 6 groupes de 1 !
Narrateur : Hors de question vous allez encore être séparés !
Keke : Ouais bon OK, alors j'ouvre la numéro 6 !

Narrateur : Bon alors qu'y avait-il derrière cette porte ? Keke ouvrit la porte et il vit ... et il vit un mur, hihi et ouais une porte piégée !

Dieu : On a qu'à défoncer le mur.
Odgen : Tu aura la tête dans le mur !
Dieu : On ne dit pas dans le cul d'habitude.
Odgen : Dans les deux cas, il y aura quand même la tête !
Dieu : Ouais bon, ta gueule hein !
Odgen : Rooooh...
Narrateur : BON FERMEZ-LÀ ET OUVREZ UNE AUTRE PORTE !
Dieu : Rooooooh me saoule pas toi !

Narrateur : Dieu défonça le mur et ouvrit la porte numérotée 4... haha mur !

Dieu : Bon j'suis sur c'est par là cette fois !
Tous en Chœur : Mais non bourrin !
Dieu : D'accord.
Narrateur : Ha ha
Tous : Hein quoi ?
Narrateur : Rien rien, avancez (<A voix basse> Pour une fois qu'il avait raison>)
Dieu : Quoi pour une fois que j'avais la toison ?
Tous : Quoiiiiii ?
Dieu : Bon d'accord, on avance vers une autre porte

Narrateur : Et il avancèrent vers une porte de couleur verte

Dieu : Elle est rouge !
Narrateur : Verte !
Dieu : Ah ouais.
Narrateur : J'adore le pouvoir de la narration HAHAHA
Dieu : P'tain il me fait chier ce con j'suis sur c'est lui l'ennemi d'la fin !
Narrateur : Qui sais ? Mais vous ne me voyez pas Ha ha
Dieu : Tu dois être moche et t'as honte
Narrateur : Ta gueule et avance

Kent : Bon le contrarions pas il va s'énerver...

Narrateur : <Éternue> Tiens on parle de moi. Oups désolée... Oh merde !
Gwen : Heu qu'est-ce qu'il ...?
Narrateur : Désolé c'est mieux là, re-merde...

Petite voix du HS : Le narrateur n'étant pas apte a répondre a cette réplique je fais, quelque chose apparut avec force, ayant défoncé le toit du château de Dark Malus. Une météorite ? Non, Vekk ayant lancé son sort Pluie de météorites ?
Kent : PUTAIN VEKK !
Vekk : Mais nan c'est pas moi !
Petite voix du HS : Non en effet ce n'était pas lui, si le narrateur n'est pas apte a répondre c'est parce que tout simplement, c'était lui l'origine de la chose !
Narrateur : Bon allez ta gueule abrège que je puisse reprendre.
Petite voix du HS : Mais était-ce une simple météorite ? La fumée empêchais de voir la chose, au bout d'un moment une silhouette apparut dans la fumée et c'était...

Gwen : UN MEC ! <Avec sa voix de petite brune>
Kent : Mais comment elle fait pour savoir si s'en est un ou pas ?
Gwen : C'est l'instinct féminin Ken
Kent : La ferme Barbie ! è_é
Kent : Mais le plus important est de savoir si il est contre ou avec nous...
Narrateur : Il est avec vous malheureusement pour moi, il n'était qu'a l'état embryonnaire il n'a pas pu commencer a absorber mon égo maléfique et comme j'ai éternué un peu trop fort ben il est sorti quoi...
Kent : Tu l'as chié ?! O_o
Narrateur : Mais nooooooooooon...
Gwen : J'veux le voir ! <Avec une voix sur-aiguë>

Narrateur : Donc pour faire plaisir a... (Gwen : hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!)... putain mais... (Heum !) Gwen, l'homme présumé sortit de la fumée en toussant...
Kent : <En le dévisageant> Hum ouais... T'est qui ?

Duboss : <Tousse> Pfeù ! Putain de fumée ! Sa me fait toujours ce coup la... <Puis levant ses yeux verts vers le groupe> Oh en v'la une, de belle petite troupe, hùùm et il y a une brune en plus... Eu Bref je dois me présenter c'est sa ?
Narrateur : Noon c'est vrai ?! Crétin !
Duboss : Oùùùh il a l'air contrarié papy, serait-ce parce que tu n'as pas réussi à me rendre maléfique ?
Narrateur : J't'emmerde ! Présente toi, personne te connais j'te rappel ...
Duboss : Moi, c'est Duboss, mais vous pouvez m'appelez comme vous le voulez.
Gwen : Bel Étalon ! Hiii <Large sourire>
Narrateur : Ouai bah pour ma part, j't'appelle boulet !
Le reste : Roh ta gueule...
Duboss : Je continue, je viens de loin, très loin <préfère garder le suspense>, yeux vert, brun, et une particularité pour ma part, je n'arrête pas de rêver de tout et de rien (<à voix basse> c'est d'ailleurs pour cela que j'ai atterri dans ce merdier... Roh ça ma coupé mon rêve là, hùùm belle brune...)
Gwen : Oui ?
Duboss: Euh non... Mais dites moi, vous recherchez quoi dans ce trou perdu, serait-ce pour trouver ce Dark Machinlus ?

Dieu : Malus ! Rah retenez ça au moins ! Même moi j'y arrive !
Vekk : Il a pas tort le crétin là !
Keke : Ouais bon on s'en fou de ce gars du moment que c'est le méchant !
Les autres : Non, non Tu t'en fou !
Keke : Ouais bon, alors Duboll c'est sa ?
Gwen <voix hyper aiguë> : Non C'est DUBOSS !!
Keke : Ahh calme toi la brunasse la ! Ouais bon trou du cul t'es a poil la !
Narrateur : Duboss se regarda donc de haut en bas et effectivement il était a poil ! (pour ça que Gwen le regarde émerveillé)
Keke : Narrateur au lieu de bouder (FX de fond :"Bouhhh il est boudéééé"), file lui des fringues... (FX, apparition) ...Voilà c'est mieux !
Gwen : Nan il est habillé maintenant T.T
Vekk : PERVERSE !!!
Keke : Bon ça ne fait pas avancer les choses !
Kent : Ouais !
Keke : Alors tu sais ou s'trouve Dark Trouducul la ?
Duboss : Ouais sa s'pourrait !
Vekk : Bon bah ça serai gentil de nous le dire.
Keke: Ouais enfin quoi que je me méfie un peu quand même, regardez comme il regarde Gwen ce père siffleur !

Narrateur : Et ils discutèrent avec Duboss (chiottes pourquoi il est gentil se con !) et finalement il allèrent trouver ce Dark trouducuss'. Ils suivaient donc Duboss

Dieu : Alors Dudu
Tous : Dudu ?
Kent : <Se met en position défensive> Duel ?! Ici mais...
Dieu : Enfin Duboss quoi, j'aime bien
Narrateur : Et il entrèrent par une porte, là ou était Dark...
Dieu : MALUS !
Narrateur : P'tain il m'a coupé le con.
Dieu : Alors c'est lui ou ...?
<Dieu cours dans la salle>
Malus : Bien le bonjour vous êtes les ennemis c'est cela ?
Dieu : Ouais mais c'est toi qu'on va niquer.
Malus : Ah très bien ! Vous voulez donc savoir ou est l'entrée de la grotte !
Keke : Ooooh y'a une télé. <En se mettant devant et en ignorant Malus>
Malus : Bordel !
Dieu : Ouais ! Respectez les morts quoi !
Malus : Les morts ? Je ne suis point un mort !
Dieu : Ce n'est qu'une question de temps !
Malus : Ah oui ?
Odgen : Putain, encore un bourrin...
<Malus lance la première attaque et donc lance...>
Malus <crie> : MAL a L'ANUS !
<Tout le monde se plia en deux en gémissant>

Narrateur : Hep Dark l'anus !
Dark Malus : MALUS ! Mais bordel ! J'en ai marre qu'on déforme mon nom ! Même en choisissant Lasalisiusmanapitokariptusalamenthealeau comme bras droit juste pour son nom, on réussit à déformer mon putain de nom, mais bon que veux-tu mon cher narrateur ?
Narrateur : Un sort spécialement efficace contre cette petite pétasse là, ça te tente <Illumine Gwen>
<Gwen transpire a grosses goutes>
Narrateur : (J'avais dit que j'me vengerais, j'suis le créateur de ce monde idiote) Attrape, j'veux pas savoir ton avis, TUE LA !
Dark Malus : 'vos ordres chef <Lance le sort tueur de Gwen>

<Une chiotte remplie de nourriture tombe sur Gwen, Gwen tombe dans les vapes>

Tous sauf Dieu : Oh putain...
Dieu : JE L'SAVAIS LES TOILETTES ET LA NOURRITURE ENSEMBLE ONT UN POUVOIR DESTRUCTEUR !

Kent : Bon en attendant j'vais me la jouer snob hein, j'empreinte ces chiottes là j'suis toujours plié là
<Kent prends les chiottes avec lui, se place dos au public, baisse son bas et chie dedans>

Tous : Et re-putain...
Kent : Putain Gwen j'vais te venger... <Regarde Gwen et voit que Duboss la porte dans ses bras> J'vais tuer ce mec, retenez moi ou j'le flingue O_O
Gwen : ...ne ... le laisser... vous... s'il vous plait...
Kent : Ne pas le laisser nous tuer ok on s'en charge, pour Gwen les n'amis ! <Fait chuter toute la scène>
Narrateur : Sauf que voilà ce que Gwen a vraiment dit ; Ne pas intervenir, le laisser me draguer, DubosS prenez moi s'il vous plait... <Rigole sans mettre les autres au courant> La perverse putain...

<Kent appelle l'esprit de douleur, de la mélodie des ombres et de l'angoisse, prend dans ses mains les jarres contenant les cendres de Vorizon et...>
Kent : Oh putain la bourde ! Bon j'fais avec...
<Kent cours autour de Dark Malus avec ses cendre>
Kent : J'peux pas attaquer avec ça dans les mains merde T_T

Duboss : <Partant au loin avec Gwen dans les bras> Je vais m'occuper de vous, ne vous inquiétez pas, je vais rester a vos cotés.
Gwen : <A moitié dans les vapes> Oh merci, mais ne devriez vous pas allez aider nos compagnons ?
Duboss : Non je reste !
Kent <au loin> : EEEEEH PUTAIIIIIIN DUCHMOLLLLLLL, JAI BESOIN D'AIDE LÀÀÀ !
Keke : Ouais c'est vrai Duboll ramènes tes fesses <Mais Duboss, faisant semblant de rien entendre, Keke rajouta une couche> Putain Duboll y'a Eva Mendes !!!
Duboss <Laissant Gwen tomber au sol comme une merde, celle-ci s'évanouit de nouveau> : J'arriiiiiiiiiive ! <Arrivant auprès des autres> Elle est ou ?! Elle est ou ?!
Kent <toujours en train de courir autour de Dark Malus> : Putain, en plus de trop rêver, il est con... hé hé
Duboss : Enfoiré ! Tu riras moins quand j'dirais que t'as encore de la merde accroché au cul, et ouais mec le papier toilettes c'est pas pour les animaux.
Dieu : Il a raison, le PQ c'est trop important (<plus bas> surtout pour moi hihihi...)
Kent : Mais y'en avais plus tu voulais que j'fasse comment Duchmoll !
Dieu : (<dans sa tête> Ah oui j'avais oublié de prévenir que j'avais tout utilisé...) Bon faudrait peut-être le défoncer ce Dark...
Duboss : <lui coupant la parole> MALUS ! J'AI REUSSIIIII !!! DARK... heu, MACHINLUS ! ...éh merde...
Dieu : Rah t'y était presque, allez ! Allons défoncer ce Dark MALUUUUUUUS !

Keke : Dark malalanus !! Tu vas voir !
Dieu : MALUUUUUUUUUUUS ! Putin z'ètes obstiné par l'anus ou quoi ?!
Keke : Mais tous le monde parle de chier et de merde depuis tout a l'heure !
Vekk : Ouais bon arrêtez la ou j'vais me chier dessus ><
(FX en fond quelqu'un qui pousse !) Tiens Ogden et partie ou ? <tourne la tète et voit ogden en train de pousser> Ah le voila ... <air déprimé>
Keke : Kent quand je te vois courir au tour de Dark malalanus sa me donne envie de vom... blouargh ...ir ! Eh merde ! <pète> et re-merde !

Narrateur : Et comme Vekk était placé derrière Keke en train de lancer une boule de feu, une grande gerbe de flamme de son fion ! (Et bah ça deviens gore par ici)

Vekk <éteignant la petit mèche en flamme sur sa tète> : Voilà, satisfait ? Pfiouhhhh l'odeur putain retiens toi merde !
Keke : Dark Malinimbus ! Y'en a marre de tes pièges !
Dark Malus : Mais j'ai pas encore bougé.
Keke: Ah ? Bah même, arrête avec tes pièges .
Vekk : Putain quel team de bras cassé .
Gwen : Hummm...<se réveille et se lève>..
Duboss : Tiens l'est réveillé la p'tite brune ?
Keke : Putain c'est dark maloninimbus le méchant merde !
Vekk : Attaquez le putain !
Keke : CHARGEZ !

Narrateur : Toute la bande de glandu ne faisait rien du script donc ce sera coupé au montage. Entre les deux mecs qui veulent montrer leur Gros Dard à la Brune (Dont un qui court encore, encore et toujours autour de Malus avec un truc qui ne lui servait pas a grand choses dans les mains) l'autre là il chie, et l'autre qui pète le feu. Ah mais Dieu est sérieux cela cache quelque chose !

Kent : Hey, mais c'est qu'il a raison !
Keke : Mais non regarde, Il dors ce con !
Dark Malus <crie> : BON PUTAIN J'EN AI MARRE ! J'ME CASSE ! Tenez voilà la clé l'entrée de la grotte se trouve dans le jardin, p't'être a plus tard qui sais ? Vous me reverrez peut-être plus tard !
Tous: Allez, c'est ça casse toi...
Dieu : Narrateur ?
Narrateur : ...
Dieu : NARRATEUR !
Kent : Bordel il a pas prévenu il est plus là !
Keke : Bon on s'en fout sortons de là !

<Quelques instants plus tard, après quelques méthodes douteuses pour réveiller Gwen et des coups de poings entre Duboss et Kent>

Narrateur : Hey mais ...? <Vient de lire la note laissé par Malus, quand il revient des toilettes> Oh le con, il a prit un poste mieux payé bon merde du coup ils avancent dans l'histoire. Bon, bon, bon... Heureusement c'est pas fini, j'ai prévu la suite au cas ou donc là ils sont ou nos zéros là ? Ah les voilà dans le jardin...

Kent : Tiens de retour ? Tu nous raconte comment c'était ? Toi aussi t'as eu un délire caca ?
Narrateur : Bon on oublie le délire ok ? Soyons sérieux un peu !
Kent <Rectifie sa voix : Ouais t'as raison, donc voyons voir <Sort une liste et un stylo> Keke ? (présent !) Dieu ? (président !) Duboss (présent !) ? Vekk ? (présent !) Ogden ? (présent !) Heu... et Gwen est absente pour le moment... <En train de la trainer> Duboss soit gentil tiens, porte là.
<Gwen se réveille>
Kent : Ah ben non j'la garde. Ben tiens comment ça va ma p'tite nature ? (<à voix basse> Que j'verrais bien nature aussi uhuh)
Gwen : T'as dis quoi ?!
Kent : Heu, non rien, ça dois être le choc calme toi.
Gwen : Bon vu comme ça, je vais bien je t'en remercie <Regarde Duboss, pousse l'attaque Cri strident>
Kent : <Met sa main devant la bouche de Gwen> Bon on y va. <Utilise la clé ! Fx, tour de clé> C'est con quand même de mettre une porte devant l'entrée du grotte, il s'en servait de cave ou quoi Dark... <Frappe Dieu> Malus ? Bon sur ce allons'yyyyy ! <Jette Gwen devant> <Gwen : Mais atteeeeeends !> Tu y vas en première ma chère t'as rien foutu du combat rends toi utile !
Gwen : Heu ouais t'as rais..IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH <Flopée de chauve-souris>

Narrateur : Et tout le monde éclata de rire devant ce spectacle génial, elle en pleurait par contre. Mais avança quand même.

Gwen : J'suis forte, j'ai pas peur ! J'suis forte, j'ai pas peuuur ! JE HAIS LES CHAARS !
Tous : Ohla qu'est-ce qui lui prends a la (Keke : Conne, Dieu : Grognasse, Kent : Touffe sur patte, Duboss : Beauté capillaire brune) ?
Gwen : Non rien c'est bon j'ai repris du tonus, on y vaaaaaaaaaa !

Narrateur : Après ce moment de flottement, ou tout le monde, excepté Duboss, insulta la pauvre <plus bas> grognasse <> Gwen. La troupe entra dans la grotte, et c'est dans cette grotte qu'en 1785, l'excellentissime Abdil Boud Adabda... <coupé par Keke>
Keke : Mais putain il va la fermer celui la qu'est-ce qu'il cause !
Dieu : Il va me donner mal au ventre...
Kent : Oh non ça suffit, retiens toi, sers les fesses !

Narrateur : Ça vous dérange si on avance dans l'histoire bande de troufions ?

Keke : Cette fois je vais me le faire lui, il me les brises !
Duboss <rêvant mais parlant a voix haute> : Tu vas te le faire ?... C'est suspect...

<Tout le monde se tourne vers Duboss>

Duboss : Heuuùm Heuuum allez avançons.

Narrateur : Le groupe avançait dans la grotte, ou se mélangeaient cadavre, chauve-souris, serpent et .. OH EVA MENDES !!!
Duboss : PUTAIN SA Y EST ! ELLE EST LAAAAAAA !!!
Narrateur : Haaaa ça marche encore, c'est trop fort, vraiment trop con ! <mort de rire>
Kent <mort de rire> : Héhéhé et c'est comme sa qu'il veux se faire Gwen, t'as du boulot duch...<PAF ! Duboss file une droite légendaire digne de Mohammed Ali à Kent, celui-ci ne s'en releveras pas>

Narrateur : Quand soudain Gwen se mit a refaire son cri strident (comme d'hab' elle sait faire que sa cette conne)
Tout le monde sauf Kent K.O par Mohammed Ali : Qu'est-ce qu'il y a ?
Gwen : Là, on me regarde !
Keke : Le truc la ? C'est vrai on dirait des yeux ! Sors de là p'tit con
Gars inconnu : Bonjour bonjour .
Keke : Yoh
Gars inconnu : Je suis un gars qui est de passage, je ne sais pas pourquoi je suis la mais bon et vous ? Vous êtes qui ?
Keke : Moi Sir Kekette !
Gars inconnu <léger rire> <Keke le regarde méchamment>
Duboss : Duboss ! Mais surnomme moi comme tu veux
Gars inconnu : Ok ok ! <dans sa tête (Je m'en fou !)>
Gwen, Vekk et Ogden : Gwen la meuf, Ogden le nain et Vekk le gnome la !
Gars inconnu : Ok (Je m'en fou aussi !)
Dieu : Et moi je suis Dieu !

Narrateur : Le gars le regarda avec des yeux de merlant frit et se met a prier devant lui

Dieu : Qu'est-ce que tu fait ?
Gars inconnu : Vous êtes dieu ! J'en crois pas mes yeux, je suis devant Dieu ! <il sort un croix>
Dieu <dans sa tète> : Ouais tiens j'vais jouer avec :3
<a voix haute> : JE SUIS DIEU MOUAHAHAHAH ! Connais-tu cette grotte ?
Gars inconnu : Ouais mais si je vous dis celà, l'autre pourra pas écrire la suite de l'épisode
Narrateur : Pas faux
Keke : Bon bah en fait tu sers à rien dégage
Dieu : Mais On s'en fou ! Il vas nous indiquer le chemin !
Tous en choeur : Non non : Tu t'en fou !
Dieu : Roh, faites chier
Keke : Ouais bon vas'y dis nous la direction et casses-toi !
<Gars inconnu montre la sortie et demande sont dût>
Keke : Quoi ? Tu veux qu'on te paye ? T'a Kécra !!
Gars inconnu : Je veut la meuf' là !
Narrateur : Réagissant au quart de tour, Kent se releva et lui retourna une mandale digne de Hercule !
Kent : Bon, ce type c'est plus un souci, on avance
Gars inconnu <baignant dans son sang> : Ravi d'avoir fait affaire avec vous

Narrateur : Notre bande de trou du cul encore dans la crotte

Dieu : Ça tu la dis ! On est dans la merde.
Keke : J'ai la patate moi !
Dieu : T'as pas la frite ?
Keke : Haha (dans sa tete : C'pas drôle)
Dieu : Ces grottes me disent quelquee chose...
Vekk : Tiens, y'a des dessins sur les parois
Odgen : Ah oui c'est quoi ces signes étranges ?
Dieu : 'tain on s'croirais dans les grottes de Lasco
Tous : C'est quoi ces grottes
Dieu : J'en sais rien sa sonnait bien
Tous : D'accord...

Narrateur : Bon hé ! Mon café ça vient merde !?
Dieu : Hein ? Un café c'est quoi ça ?
Serveur de Café : Putain t'as parlé dans l'histoire
Narrateur : Ouais, toi aussi d'ailleurs bon allez avancez vous, moi j'prends ma pause.

Tous : Bon bah on y va <Tous en choeur> Et il avancerent vers l'endroit ou l'autre mec gisait au sol...
Kent : Celui a qui j'ai pété la gueule... Je précise !
Dieu : ça y'est il fout une droite et il se croit fort
<Kent frappe Dieu>
Dieu : Aïe ! J'ai mal !
Kent : Bon d'accord, j'suis pas fort
Gwen : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Odgen : Quoi ?
Gwen : Rien, je me suis fais piquer
Dieu : Haha elle a piqué des batons dans un magasin de batons !
Gwen : J'suis pas une luxonne moi !
Un LuXon de passage : Un Luxonn n'est pas un voleur !
Les Autres : TA GUEULE !
Vekk : Bon les trou du cul là...
Dieu : ha ha Kent t'est une fesse droite et toi Dudu t'est la fesse gauche et vous vous parlez mais vous avez beaucoup de merde entre vous là.
Gwen : Hein d'la merde ? C'est qui la merde !? <Bien consciente que Kent et Duboss se battent pour elle, ah les femmes aiment se faire désirer...>
Dieu : Qui ça ? Bon allez en avant Kent !
Kent : Heu, moi ? Mais j'suis pas G ! Narrateur là ! Dis quelque chose !

Narrateur : Désolé mais c'est la fin de l'épisode ! J'en ai un peu ma claque là, avec vos histoires d'anus, de merde... D'ailleurs j'dois aller au W.C